미유탱의 지구정착기

사람은 모두 무조건적인 사랑의 가치를 마음 깊은 곳에서 본능적으로 안다.

주저하지 않고 다른 사람에게 마음을 열 수 있을 때, 판단을 보류하고 상대방을 있는 그대로 온전히 바라볼 수 있을 때 사랑에 깃든 가장 커다란 기쁨을 경험한다.

또한 다른 사람이 같은 방식으로 우리를 대할 때 사랑받는다는 느낌을 가장 많이 받는다. 무조건적인 사랑은 엄청난 힘을 지니고 있어서 우리 내면에 잠들어 있는 커다란 존재를 일깨운다. 우리로 하여금 인간이 본질적으로 얼마나 광대하고 심오한 존재인지 깨닫게 해주는 이 커다란 존재는 가슴(the heart)이다.

우리는 종종 무조건적인 사랑의 빛을 삶의 시작과 끝-(태어날 때, 혹은 죽을 때 혹은 처음으로 사랑에 빠질 때)-에서 가장 생생하게 경험한다. 그럴 때 다른 사람의 순수한 존재가 우리를 관통해서 빛을 발하고 직접 와 닿는다.자연발생적으로 일어나는 사랑의 감정이 봄날햇볕처럼 따뜻하게 비추면, 내면의 거칠고 얼어붙은 부분이 녹아서 부드러워지기 시작한다. 하지만(특히, 남녀 간의 사랑에서) 얼마 지나지 않아 우리의 내면에서는 사랑을 너무 자유롭게 흐르도록 방치해 두는 것에 대한 두려움과 걱정, 경계심이 일어난다. 이러다가 중심을 잃고 어딘가로 휩쓸려가지 않을까?  이렇게 마음을 활짝 열고 있어도 될까? 상처를 입지는 않을까? 이 사람을 믿어도 될까? 이 사람의 행동 가운데 분명히 신경에 거슬리는 부분이 있을 텐데 내가 잘 견딜 수 있을까? 이런 경계심 때문에 상대방에게 마음을 여는 데 일정한 조건을 달게 된다. “당신이 내 필요를 충족시켜 준다면, 그러니까 내가 당신을 사랑하는 마큼 나를 사랑하고 나를 해치지 않고.... 한다고 약속하면, 당신한테 마음을 열겠어요.”

무조건적인 사랑과 조건적인 사랑 사이에 존재하는 이런 긴장은 우리 본성의 서로 다른 두 가지 측면(무조건적으로 상대방에게 가슴을 열려는 성향과 인격의 일부인 조건적인 필요와 욕구)사이의 긴장을 드러낸다. 하지만 사실 문제를 명료하게 파악하고 다룰 수 있다면 바로 이러한 긴장이야말로 다른 사람을 보다 깊이 사랑하는 법을 배우는 데 도움을 줄 수 있다. 우리 본성의 두 가지 측면 사이의 긴장은 모든 불순물을 태우는 불을 타오르게 하여 사랑이 제기하는 진정한 도전과 엄청난 위험, 그리고 커다란 선물에 가슴이 눈뜨게 할 수 있다.

1)무조건적인 사랑과 조건적인 사랑

가슴의 본성은 사랑이 자유롭게 흐르게 하고 아무런 조건도 달지 않는 것이다. 가슴은 다른 사람에게서 개인적인 취향에는 거스릴 수도 있는 것을 보며, 상대방과 안전한 거리를 유지하겠다거나 쿨하게 지내겠다거나 혹은 상대방과의 관계 때문에 자신이 너무 커다란 고통을 받으면 그 사람과 헤어지겠다는 등 나름대로 타당한 생각들에도 불구하고

상대방과 함께 있는 것을 기뻐하는 경우가 많다.

사랑은 본질적으로 조건이라는 것 자체를 모르며, 매우 합리적이다. 가슴이 일단 마음의 저 깊은 곳을 흔들어 놓은 사람에게 문을 열면, 그 사람과의 관계가 어떤 형태든 대개는 나머지 생애 동안 줄곧 그 사람과 연결되어 있다는 느낌을 가지게 된다. 무조건적인 사랑은 나름의 타당한 이유를 가지고 있지만, 이성은 그 이유를 이해하지 못한다.

무조건적인 사랑을 한다고 해서 두 남녀가 특정한 형태의 관계를 맺어야 하는 것은 아니다. 누군가를 깊이 사랑하지만 그 사람과 함께 살 수 없는 경우도 있다. 우리는 순수한 가슴을 가지고 있는 동시에 좋아하는 것과 싫어하는 것을 구분하는 조건적인 성향도 지니고 있기 때문에 특정한 조건이 언제나 깊이 다른 사람과 관계를 맺는지 결정할 수밖에 없다. 이것은 불가피한 현실이다.

누군가와 어떤 형태의 관계를 맺고 싶은지 생각하는 순간, 조건의 영역에 들어서게 된다. 우리는 이 세상에 속해 있는 존재이기 때문에 다른 사람의 패턴과 더 혹은, 덜 어울리는 일정한 형태와 구조(몸, 기질, 성격, 감정적 필요, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 성적 취향, 의사소통 방식, 믿음, 가치관)에 매여 있을 수밖에 없다. 관계를 오래 지속하려면, 어느 정도의 ‘공감대’와 친화력이 있어야 하며, 말도 통해야 한다.

조건적인 사랑은 어떤사람이 자신의 필요와 욕구, 개인적인 취향에 얼마나 잘 맞는지에 따라 느끼는 기쁨이나 끌리는 감정이다. 그것은 상대방의 외모와 스타일, 인품, 감수성(즉, 그 사람이 나에게 해 줄 수 있는 것)-에 대한 반응이다.

이것을 나쁘다고는 할 수 없지만 불완전한 형태의 사랑이다. 상대방에게 이끌리게 된 조건이 없어지면 쉽게 사라질 수 있는 성질의 사랑이기 때문이다. 만약 사랑하는 사람이 우리가 싫어하는 방식으로 행동하면 그 사람을 더 이상 예전처럼 사랑하지 않을 수도 있다.조건적인 사랑은 인격이 상대방의 인격과 충돌할 때 두려움이나 분노 혹은 증오와 같은 정반대의 감정에 자리를 빼앗기기 쉽다.

하지만 가장 본질적인 사랑은 앞에서 말한 조건을 전혀 알지 못한다. 조건적인 ‘예’와 ‘아니요’ 너머에 보더 커다란 본질에 속하는 가슴에서 우러나오는 무조건적인 ‘예’가 존재한다.

2)무조건적 사랑과 조건적 사랑의 혼동

앞에서 살펴 본 두 종류의 사랑이 서로 조화를 이룰 때 상대방에게 가장 강하게 끌린다. ‘이 사람은 내 가슴에 깊이 와 닿을 뿐만 아니라 내가 바라는 조건들도 충족시켜 주는 사람이야.’  반면에 두 종류의 사랑이 서로 충돌할 때는 극도로 혼란스러울 수 있다. ‘이 사람은 조건은 맞는데 내 가슴에 깊이 와 닿지 않아.’ 혹은‘이 사람은 내 가슴에 와 닿고 마음을 열고 받아들이고 싶지만 , 내가 중요하게 생각하는 조건과 기준을 생각하면 받아들일 수 없어.’

우리는 흔히 자신의 조건에 맞지 않는다 해서 상대방에게 열려 있는 가슴을 억지로 닫는 우를 범하기도 한다. 예를 들어, 자신이 중요하게 여기는 필요를 충족시키지 못한다는 이유로 상대방과 헤어지려 할 경우, 가슴은 계속 상대방을 사랑하기를 원할 것이다. 사랑을 부인하거나 흐름을 억지로 막으려는 행위는 본인에게 매우 큰 해를 입힐 수 있다.

그런 행위는 내면의 기쁨과 생동감의 근원을 틀어막기 때문이다. 사랑하는 사람에게 억지로 가슴을 닫으려고 하면, 그 사람과 헤어지고 나서도 스스로에게 커다란 고통을 야기할 뿐이며 새로운 사람에게 끌릴 때에도 가슴을 다시 열기가 힘들어진다.

이와 마찬가지로 사랑하는 사람이 우리의 마음을 상하게 할 때마다, 그리고 그 사람에게 실망과 분노 혹은 증오를 느낄 때마다, 상대방에 대한 벌이나 복수로 가슴을 닫고 그 사람을 더 이상 사랑하지 않으려고 노력할지 모른다. 하지만 그럼에도 불구하고 상대방을 사랑하는 마음은 여전하기 떄문에 가슴을 닫으려고 애씀으로써 사랑을 부인하려는 태도는 상대방에게 상처를 입히는 만큼이나 스스로를 상처입힌다. 무조건적인 사랑은 상대방을 미워하는 그 순간까지도 그 사람에 대한 사랑이 변치 않았다는 것을 깨달을 수 있는 것이다.

사실, 가슴을 닫기란 불가능하다. 대신 우리가 할 수 있는 것은 가슴 주변에 장벽을 쌓아서 가슴으로 들어가는 통로를 차단하는 것이다. 이 경우 타인에게 마음을 닫고 자기 안에 갇혀 지내는 위험을 초래하게 된다. 가슴의 자연스러운 흐름을 막으면 에너지가 정체되어 심리적인 질병이 생기기 쉽다.

여기서 나는 단지 가슴이 상대방에게 계속 열려 있다는 이유로 가망이 없는 관계를 지속해야 한다고 말하는 것은 아니다. 실제로 아픔에서 회복되기 위해 상대방과의 연락이나 의사 소통을 단절해야 할 때도 있다. 하지만 그렇다고 해서 가슴에서 계속 흘러나오는 사랑을 억제해야 한다는 말은 아니다. 설령 상대방에게 증오를 느낀다 하더라도 그런 감정이 생긴다는 것은 가슴이 상대방에게 지나치게 열려 있어서 그 사람에게 쉽게 영향받고 상처입을 수 있는 상태였기 때문이다. 이 점을 이해할 때 미운 감정이  딱딱하게 굳으면 그것은 무기로 변해 자신에게 큰 해를 입힐 수도 있다.

일반적으로 두 종류의 사랑을 혼동하는 또 다른 예는, 자신의 조건에 맞지 않음에도 불구하고 가슴이 원하는 쪽으로 무리하게 따라가는 경우다. 무조건적인 사랑에 대한 일반적인 오해는 상대방이 하는 모든 일을 무조건 참아야 한다는 생각이다. '사이언티픽 아메리칸'이라는 잡지에 실린 한 기사는 이러한 오해에 대해 “무조건적인 사랑과 지지는 아이의 자존감 발달을 저해할 수 있다....대다수의 부모는 아이들이 편안하게 지내는 데 지나친 관심을 기울인다.”라고 말하고 있다. 무조건적인 사랑을 무차별적인 칭찬과 수용, 응석 받아 주기와 동일시하는 경우가 허다하다.

조건지어진 것, 그러니까 상대방의 성격, 행동 혹은 생활 방식을 무조건 용납해야 한다는 생각은 매우 고통스럽거나 파괴적인 결과를 초래할 수 있다. 무조건적인 사랑은 실제로 싫어하는 것을 좋아해야 한다거나 거절해야 할 때 받아들이는 것이 아니다. 무조건적인 사랑은 좋아하는 것과 싫어하는 것, 누군가에게 끌리거나 거부감을 느끼는 것과는 전혀 다른 영역에서 일어나는 감정이다. 그것은 존재와 존재가 서로를 인식하고 인정하는 것이다. 그리고 무조건적인 것(모든 방어막과 가면 너머 상대방의 가슴에 내재한 선)에 반응하는 것이다. 무조건적인 사랑은 자신의 기본적인 선에서 비롯되어 다른 사람의 가슴에 내재한 무조건적인 선에 공명하고 그것을 드러내는 것이다.

우리는 부모와 자녀 관계를 통해 태어나서 처음으로 조건적인 사랑과 무조건적인 사랑이 서로 섞인 상태를 경험하게 된다.  비록, 대다수의 부모가 처음에는 갓 태어난 자녀를 보고 무한하고 무조건적인 사랑을 느끼지만, 결국 자녀를 향한 사랑에 공공연하게 혹은 은밀하게 조건을 붙이고, 자녀를 자기 뜻대로 움직이는 수단으로 자녀에 대한 사랑을 이용하며 부모가 원하는 행동을 자녀가 할 대 그 보상으로 사랑을 준다. 그 결과 어린 시절 있는 모습 그대로 사랑을 받으면서 성장한 사람이 거의 없는 것이다. 이렇게 내면화된 부모(초자아, 혹은 내면의 심판자)는 자주 우리 인생을 지배하게 된다. 이 내면의 목소리가 잠잠해지도록 하기 위해 계속 노력하지만 그 목소리는 무엇을 하든 아직 부족하다고 심판한다.

이런 식으로 우리는 자기 자신에 대해서도 조건적이 된다. 사랑이 무조건적으로 주어지는 게 아니라 좋은 사람이 되거나 좋은 일을 하기 위해서 노력한 사람에게 상으로 주어지는 것이라고 생각하게 된다.

즉, ...... 할 경우 - 어떤 기준에 부합하면, 두려움을 느끼지 않으면, 스스로를 잘 통제하면, 자신의 능력을 증명하면, 착한 아이가 되면, 좋은 성적이나 실적을 내면, 연인에게 잘 하면 등등 - 에만 자신을 좋아하게 된다. 그저  나 자체로 사랑받을 만한다는 사실을 믿지 못한다.

부모가 우리를 사랑하는 대가로 부과한 조건들을 내면화하는 과정에서 방어막과 바리케이드, 저지선, 갑옷 등 자유롭게 흐르게 되어 있는 사랑에 조건을 부과함으로써 생긴 고통과 혼동을 자녀들에게도 대물림해서 영구화하는 것이다. 그럼에도 불구하고 이렇게 왜곡된 형태의 사랑의 밑바닥에서, 그리고 부모와 자녀 사이에 존재할지 모르는 실망 혹은 분노 이면에서 우리 대다수는 아무런 이유 없는 보다 커다란 무조건적인 사랑과 관심을, 그저 존재하며 무슨 일이 없어도 완전히 사라지는 일이 절대로 없는 그런 사랑과 관심을 발견할 수 있다. 서로를 향한 사랑이 아무리 왜곡되어도 부모와 자녀는 서로를 향해 무조건적으로 열려 있는 가슴을 완전히 닫을 수가 없다.

3)본디 선한 가슴으로부터의 신뢰

가슴이 자연스레 다른 사람에게로 흘러나가는 현상인 무조건적인 사랑은 대개 남녀 간의 사랑의 초기에 가장 두드러지게 나타난다. 하지만 두 사람이 서로 잘 맞는지, 의사 소통이 잘 되는지, 서로의 필요를 잘 채워 줄 수 있는지,

효과적인 파트너쉽을 이루는지 살펴보려는 시도 때문에 무조건적인 사랑이 가려지고는 한다. 또한 일상 생활의 스트레스, 가족에 대한 책임, 업무에 시달리다가 무조건적인 사랑이 묻히는 경우도 많다. 그러면 어떻게 해야 무조건적인 사랑을 지속적으로 느낄 수 있을까?

가장 명백한 대답은 자신의 가슴을 신뢰하는 법을 배우는 것이다. 하지만 어떻게 가슴을 신뢰하는 법을 배울 수 있을까?

믿음이나 희망이 아니라 살아 있는 경험으로써 이러한 신뢰를 기르는 실제적인 방법이 필요하다.

신뢰를 기르는 최선의 방법으로 발견한 것은 명상과 집중적인 자아 성찰을 통한 자각과 탐구다, 우선 명상과 자아 성찰을 통해 일정한 조건을 충족시킴으로써 자신이 좋은 사람임을 증명하려는 우리 마음의 필사적인 노력과 그런 조건을 충족시키지 못하였을 때 자신을 채찍질하려는 성향을 깨달을 필요가 있다. 자신에게서 싫어하는 모든 부분(꾹꾹 눌러 두어서 보이지 않게 감추어 둔, 자신을 가장 힘들게 하는 부분들)은 부모로부터 무조건적인 사랑을 받지 못해서 부모의 사랑에 목말라하는 어린 아이와도 같다. 이 모든 것을 인식하면 전체 상황이 만들어 낸 엄청난 고통을 느낄 수 있다. 이런 과정을 통해서 아무런 조건을 부과하지 않고 가슴을 자신에게 여는 것이 얼마나 중요한지 깨달을 수 있게 한다.

무조건적인 사랑을 지속적으로 느끼기 위한 훈련은 자기 자신으로부터 시작해야 한다.

자신을 조건적으로 받아들이는 한 다른 사람도 조건적으로 받아들이기 떄문이다.

4) 가슴을 열기

누군가를 사랑할 때 내면에서는 무조건적인 사랑이 자유롭게 흐르게 되어 깊은 치유를 경험할 수 있다. 상처를 입었거나 잘려 나갔거나 혹은 사랑받지 못했던 자기 자신과 상대방의 병든 부분에 가슴을 여는 법을 배우게 되는 것이다.

하지만 아마 가슴은 알고 있을지도 모르는 무조건적인 사랑은 천상에서나 가능할 뿐, 지상에서는 다른 사람과의 완벽한 사랑 혹은 완벽한 결합이 매우 드물다. 남녀 관계는 항상 진행형으로, 우리의 본질인 완벽한 사랑을 구현하고 표현하기 위해서 끝없이 수정 작업이 필요한 찰흙과 같다. 우리는 시간과 공간에 속한 존재로 서로 다른 경험과 기질, 타이밍과 리듬, 좋아하는 것과 싫어하는 것을 가지고 있기 때문에 결코 최종적이고 궁극적인 방식으로 절대적이고 무조건적인 결합을 이룰 수 없다.

사실 사랑하는 두 사람이 느끼는, 서로에 대해 열려 있는 상태는 내면의 열림을 가로막는 모든 장애물을 휘저어 놓는다. 이를테면 조건화된 두려움과 비현실적인 희망과 필요들, 무의식적인 자아정체성과 어두운 요소들, 해결하지 못한 채 남아 있는 과거의 문제들이 그런 장애물들이다. 따라서 남녀 간의 사랑은 완벽한 사랑에 대한 깊은 갈망을 일꺠우는 한편, 지상에 속한 우리 본성의 조건들은 완벽한 사랑이 드러나고 현실화하는 것을 방해한다. 비록, 다른 사람에게 가슴이 완전히 열리고 다른 사람과 온전히 결합되는 순간과 느낌을 순간적으로 경험할 수 있을지는 모르지만 결코 우리가 추구하는 완전한 만족감을 주는 관계를 기대할 수는 없다.

가슴에 내재한 완벽한 사랑과 실제 생활에서 경험하는 불완전한 사랑 간의 격차에서 오는 고통은 닫혀 있던 가슴의 문을 부수어 활짝 열게 한다.  수피교 스승인 하즈라트 이나야트 칸의 말을 빌자면, 사랑의 고통은 “아무리 바위처럼 단단한

가슴이라도 부수고 여는 다이너마이트다” 사랑의 고통은 인간 존재의 본질, 다시 말해 천상의 완벽함을 추구하지만 영원히 지상의 한계와 씨름해야 하는 존재의 본질을 드러낸다. 하지만 가슴 자체는 부수어서 열 수 없는데,  본질적으로는 부드럽고 수용적이기 때문이다. 실제로 부술 수 있는 것은 바로 가슴 주변의 방어막이다. 우리 안의 부드러운 부분, 삶과 다른 사람들에게 가장 깊이 영향을 받는 약한 부분을 보호하기 위해 세워 놓은 방어막은 부서질 수 있다.

사랑을 가로막는 장애물에 부딪칠 때 슬픔과 분노가 일 수도 있다. 그런 경우, 자기 자신 혹은 다른 사람을 해치지 않으면서 슬픔과 분노를 헤쳐나가는 유일한 방법은 가슴을 가장 닫고 싶은 순간에 더 활짝 여는 것이다. 시냇물 속에 있는 바위가 주변을 흐르는 물의 속력을 높여 주듯, 완전한 사랑을 가로막는 장애물은 우리로 하여금 사랑의 온전한 힘을 더 강하게 느끼게 해 준다.

그렇다면 어떻게 해야 사랑의 고통  때문에 가슴을 닫거나 움츠리고 싶은 순간에 계속 가슴을 열어 놓을 수 있을까? 그렇게 하기 위해서는 사랑의 고통을 부인하거나 인위적으로 사랑하기 위해서 애쓰지 않는 태도가 중요하다. 그러한 태도는 상처와 분노를 더 깊어지게 할 뿐이다. 대신 현재 있는 자리에서 시작해야 한다. 자신의 상처와 함께 있고 상처를 치유하려고 애쓰지 않고 그대로 두는 것이 좋다. 사랑의 고통을 열 때 상처를 입고 피를 흘리지만, 이 때 상처를 정성스럽고 따뜻하게 보듬어 주면 상처는 오히려 가슴을 일깨워서 보다 커다란 사랑의 힘이 계속 흐르도록 한다.

따라서 사랑의 장애물에 맞닥뜨릴 때 우리 안에서 가장 생동하는, 열린 가슴의 부드러움과 있는 그대로의 모습을 발견하게 된다. 어느 누구도 우리에게 필요한 사랑을 우리가 원하는 식으로 줄 수 없다는 것은 슬픈 일이다.  하지만 자신의 고통과 있는 그대로의 모습을 따뜻한 마음으로 자각할 수 있을 때 그토록 갈구하던 무조건적인 사랑은 가능하다.

가슴이 열리게 내버려둘 때 사랑의 신비, 곧 다른 사람에게서 마음에 들지 않는 부분이 있음에도 불구하고 우리로서는 결코 이해할 수 없는 방식으로 우리의 마음을 움직이고 감동시키기 때문에 그 사람을 사랑하지 않을 수 없다는 사실에 눈뜨게 된다. 이 때 우리가 사랑하는 것은 그 사람의 순수한 가슴만이 아니다. 그 사람의 가슴이 스스로를 온전히 표현하는 것을 가로막는 모든 장애물과 맞서 싸우는 것 자체도 사랑한다. 이는 마치 우리의 가슴이 상대방의 가슴과 연합해서, 상대방이 자신의 모든 단점을 넘어서서 존재의 위대함을 실현하는 투쟁에 힘을 보태 주기를 원하는 것과 같다.

사실, 상대방이 우리의 이상에 완벽하게 부합한다면 그 사람이 우리의 가슴을 그렇게 깊이 움직이지 못할지도 모른다. 상대방의 불완전한 부분이 사랑에 발판을 제공한다. 따라서 관계에서 봉착하는 장애물들은 가슴이 우리 존재의 전부를 껴안을 수 있을 만큼 확장하고 뻗어나가게 만든다. 이렇게 무조건적인 사랑은 누군가에게 끌릴 때 자연히 일어나는 살의 차원을 넘어 고차원적인 사랑으로 무르익을 수 있다. 무조건적인 사랑은 용기와 겸손, 온전한 인간이 되는 법을 배우는 끊임없는 연습이 된다.

가슴을 여는 것은 이른바 사랑의 연금술에서 변화를 일으키는 힘으로, 상대방의 조건지어진 자아의 모든 한계 속에서 그 사람의 무조건적인 선함을 꿰뚫어 볼 수 있게 한다. 가슴을 열 때 야수 속에 감추어진 아름다움을 발견할 수 있으며, 인간 본성의 무조건적인 면과 조건적인 면이 서로 어떻게 어우러져 가득 차 흘러넘치는 것은 자기 자신에 대한 친절함에서 시작되고, 그런 다음 상처를 받을까 두려워 내면의 부드러움을 감추며 또 자신의 가슴을 일깨우려면 우리의 무조건적인 사랑이 필요한 다른 모든 존재를 향한 연민으로 발산된다.  ( ..... John Welwood )